د ټليفون روږدتياټولنيزې رسنۍننګونه

ما د مسلمان په توګه ۳۰ ورځې ټولنيزې رسنۍ پرېښودې: دا راسره وشول

د يوه مسلمان د ۳۰ ورځني ټولنيزو رسنيو پرېښودو لومړۍ-کس کيسه — د پرېښودو سختۍ، ناڅاپي ډالۍ، روحاني بدلونونه، او دا چې ايا دا دوام وکړ.

د نفس ټیم

AP ۱۴۰۴ سلواغه ۱۶·6 min read

لومړۍ ورځ: ما فکر کاوه اسانه به وي

زه غواړم د يو شي په اړه رښتينی واوسم: ما خپل اپلېکېشنونه په بشپړ ډاډ ړنګ کړل، په دې باور چې هېڅ به مې نه ورپسې کېږي.

زه له ډېرې مودې راهيسې د دې کار په اړه فکر کاوه. ما د دوپامين او ټولنيز پرتله کولو په اړه څېړنې لوستې وې. ما د غفلت او ضايع شوي وخت په اړه خطبې اورېدلې وې. ما د ټليفون د روږدتيا په اړه بې شمېره ويډيوګانو ته د هو سر خوځولی و. زما په باور، زه ذهناً چمتو وم.

زه ذهناً چمتو نه وم.

د لومړۍ ورځې تر ۱۱ بجو پورې مې خپل ټليفون څلور ځله د انسټاګرام د کتلو لپاره خلاص کړی و، بيا به مې راياد شول چې هغه پکې نشته. تر ماښامه مې دوه ځله د اپلېکېشنونو پلورنځی خلاص کړ چې بېرته يې نصب کړم، او دواړه ځله مې ځان ترې راوګرځاوه. کله چې مې عشاء لمونځ وکړ او د خوب لپاره کېناستم، داسې اندېښمن وم چې پوره يې نه شوای تشريح کولای — يو ټيټ، بې تمرکزه ناارامي.

په کټ کې پروت وم او فکر مې کاوه: زه هره شپه دا له ځان سره کوم. هره شپه دا شور زما په سر کې و. او ما ورته ارام ويل.

دويمه تر پنځمه ورځ: د پرېښودو سختي رښتيا ده

زه غواړم دا خبره روښانه ونوموم، ځکه هېچا ماته مخکې خبرداری نه و راکړی: د ټولنيزو رسنيو د پرېښودو لومړۍ اونۍ د پرېښودو د نښو په څېر احساسېږي. د نشه يي موادو د پرېښودو هومره سخته نه ده، خو په جوړښت کې ورته ده. ژر غوسه کېدل. تمرکز کول سختېدل. دا تلپاتې احساس چې ګنې څه درنه پاتې دي. د کتلو جبري تنده چې د ورتګ ځای نه لري.

عصبي پوهان به دا داسې تشريح کړي چې مغز خپلې د دوپامين تمې بېرته برابروي. ټولنيزې رسنۍ ناوړاندې کېدونکي د انعام نښې ورکوي — کله چې څه خپرې کړې ۴۰ خوښونې ترلاسه کوې، کله ۴ — او همدا ناوړاندې کېدنه ده چې چلند جبري کوي. چې دا لرې کړې، مغز ګډوډېږي او اعتراض کوي.

له اسلامي چوکاټه، ما دا په بل ډول وپېژندل. هغه ناارامي چې ما احساسوله، زما د زړه عادي حالت و — هغه حالت چې له پخوا همداسې پکې و، د تلپاتې بې حسۍ تر لاندې. رسول الله ﷺ فرمايلي دي: “په بدن کې د غوښې يوه ټوټه ده؛ که هغه سمه وي، ټول بدن سم وي، او که هغه فاسده وي، ټول بدن فاسد وي. خبر اوسئ، هغه زړه دی.” (بخاري)

زما زړه له ډېرې مودې راهيسې ناارام و. ټولنيزو رسنيو دا ناارامي پټوله، نه دا چې حلوله يې. چې مخدر شی لرې شو، اصلي حالت ښکاره شو.

دويمه اونۍ: ځای پرانيستل کېږي

د نهمې يا لسمې ورځې شاوخوا، يو څه بدل شول.

د کتلو جبري تنده ورکه نه شوه، خو بېړنۍ نه پاتې کېده. او په هغه ځای کې چې دا تنده پکې وه، ما يو څه ليدل پيل کړل چې يوازې يې چوپتيا بللی شم.

نه مطلق سکوت — زه په داسې ښار کې اوسېږم چې دوه ماشومان لرم، سکوت لاسرسی نه لري. خو يو ډول دننۍ چوپتيا. داسې احساس چې خپل فکرونه مې راته په داسې ډول رسېدل چې مخکې نه رسېدل.

ما هغه کتابونه ختمول پيل کړل چې پيل کړي او پرېښي مې وو. ما خپلې خور ته چې په بل ښار کې اوسېږي زنګ وواهه — يوازې د خبرو لپاره، نه دا چې څه پېښ شوي وو. ما ماښام له خپلو ماشومانو سره داسې کېناستل پيل کړل چې يوه سترګه مې پردې ته نه وه.

تر ټولو مهم بدلون زما په صلاح کې و. کاش ويلای مې شوای چې زما صلاح له پرېښودو مخکې ژوره خاشعه وه، خو داسې نه وه. ما لمونځ کاوه، خو ذهن مې هغه څه ته تللو چې وروستی مې په ټليفون کې ليدلی و — يوه ويډيو، د تبصرو يو بحث، د خبرونو يوه کيسه. صلاح بدني و، خو حضور پکې نه و.

تر دويمې اونۍ پورې، چې تازه څه نه وو چې ذهن ورته ولاړ شي، زما صلاح رښتيا ځای نيول پيل کړل. زه په لمانځه کې وم. بشپړ نه، نه په کوم عرفاني حالت کې — خو رښتيا هم په داسې ډول حاضر وم چې له مياشتو راهيسې نه وم.

ما پر ځای څه کول؟

د دې لپاره چې دلته ګټه ولري، بايد مشخصه ووایم چې وخت مې څنګه ډکاوه.

تر ټولو لوی بدلون سهارونه وو. له پرېښودو مخکې زما د سهار معمول دا و: راويښېدل، فجر کول (کله کله)، په کټ کې ۲۰ تر ۴۰ دقيقې سکرول کول، بيا پاڅېدل. له پرېښودو وروسته، سکرول ورک و او وخت راته پاتې و.

ما له فجر وروسته د قرآن لوستل پيل کړل. ډېر نه — يوه پاڼه، کله دوه. خو په دوامداره ډول، هر سهار، په کلونو کې د لومړي ځل لپاره. دا چې دې کار زما د ورځو احساس څومره بدل کړ، په مبالغه نه شي بيانېدای. زه له بل ځایه پيلېدم.

ماښامونه هم بدل شول. کله چې د ماشومانو له ويده کېدو وروسته د پناه وړلو لپاره ټليفون نه و، ما لوستل کول. د ډوډۍ پر مهال مې داسې خبرې کولې چې تر پخوا اوږدې وې. ځان مې وموند چې د نظرونو په اړه فکر کوم — رښتيني نظرونه، نه يوازې د هغو منځپانګو هضمول چې مصرف کړې مې وې.

ما همدارنګه د ماښام اذکار په دوامداره ډول پيل کړل. مخکې به په کټ کې پروت وم او تر هغه به مې سکرول کاوه چې د خوب لپاره بس ستړی شم. اوس مې اذکار لوستل، دعا مې کوله، او پرې مې اېښوول چې دا له خوب مخکې زما په ذهن کې وروستی شی وي. خوب مې ښه شو. دا تصادف نه دی.

سختې برخې

زه داسې نه ښيم چې ټوله مياشت يو شان ښه وه.

ټولنيز لګښت رښتينی و. ګروپي خبرې د انسټاګرام شخصي پيغامونو ته ولاړې، غونډې په سټوريو کې اعلانېدې، خلک به داسې انګېرل چې ته هغه څه ليدلي دي چې تا نه وو ليدلي. څو ځله مې رښتيا هم د پاتې کېدو احساس وکړ — نه په اندېښنه، بلکې په عملي ډول.

ما همدارنګه د پوره يوې مياشتې لپاره نه پوهېدم چې د مسلمانانو د خبرونو په بهير يا زما په پراخه ټولنه کې څه روان دي. دا د معلوماتو له لاسه ورکول احساسېدل، او کله کله همداسې وو. داسې خبرې وې چې زه پکې ګډون نه شوای کولای، ځکه نه پوهېدم خلک څه ته غبرګون ښيي. دا چې دا تاوان و که ازادي، په ورځ پورې تړله.

داسې ورځې هم وې — په ځانګړي ډول په درېيمه اونۍ کې — چې پرېښودل تش احساسېدل. زه سکرول نه کاوه، خو له وخت سره مې کوم ځانګړی مانادار کار هم نه کاوه. زه يوازې… موجود وم. لږ هڅول شوی، خو ډېر پوره شوی نه.

وروسته مې دا د اصلي ننګونې په توګه وپېژندل: د بوختيا لرې کول په خپله مانا نه رامنځته کوي. مانادار شی بايد ته جوړ کړې. پرېښودل ځای پاکوي؛ څه چې ته په هغه ځای کې ږدې، ستا مسؤليت دی.

دېرشمه ورځ: په رښتيا څه بدل شوي وو

په وروستۍ ورځ کېناستم او هڅه مې وکړه چې په رښتينولۍ حساب واخلم.

زما صلاح ډېر حاضر و. په دوامداره، د اندازه کولو وړ، څرګند ډول ښه. يوازې دا به هم د دې ارزښت درلود.

زما د قرآن لوستل بېرته راغلي وو — هغه عادت چې په تېرو دوو کلونو کې مې مړ پرېښی و. ما په ۳۰ ورځو کې تر تېرو شپږو مياشتو د ټولو په پرتله ډېر قرآن لوستی و.

زما اړيکې ډېرې رښتينې احساسېدې. هغه خبرې چې مې کړې وې — په زنګونو کې، مخامخ، د ډوډۍ پر مهال — تر هر هغه څه ډېر ژوروالی درلود چې ما د فيډ له لارې تجربه کړی و.

ما ځان لږ اندېښمن احساساوه. د پرتله کولو شاليد شور — ايا زه کافي ښه روان يم، ايا زما ژوند کافي په زړه پورې دی، ايا خلک زما په اړه ښه فکر کوي — ارام شوی و. دا له پخوا موجود و، او ما تر هغه نه و ليدلی چې ورک شو.

ايا دا دوام وکړ؟

تر يوې اندازې.

ما انسټاګرام بېرته نصب کړ، خو د خپل ټليفون د امستنو او د Nafs له لارې مې د وخت حدونه ورته کېښودل. زه يې يو ځل د ماښام له خوا، شاوخوا ۱۵ دقيقې، ګورم، نه د ورځې په اوږدو کې. د بې حسه کېدو تر کچې د سکرول عادت ورک شوی — نه ځکه چې زه ډېر قوي يم، بلکې ځکه چې ما د عادي چلند دومره بيا جوړ کړ چې جبري بڼه نور هغه پخوانی نيول نه لري.

ټويټر/اېکس مې بېرته نه دی نصب کړی. هلته د پاملرنې په بدل کې ګټه تل تر ټولو بده وه، او نه مې ورپسې کېږي.

د قرآن عادت او د سهار د اذکارو عمل د پرېښودو له پای وروسته هم پاتې شول. دا اوس دومره ټينګ شوي چې ان کله نور شيان سستېږي، دا دوام کوي.

ايا ته يې بايد وکړې؟

هو — په يوه شرط.

شرط دا دی چې لومړۍ دوه اونۍ د يو شي په فعاله جوړولو کې وکاروې، نه يوازې د يو شي په لرې کولو کې. مخکې پرېکړه وکړه چې هغه لومړۍ ۳۰ دقيقې به څه کوې چې عموماً به دې سهار په سکرول لګولې. پرېکړه وکړه چې ماښامونه به څه کوې. که ځای پاک کړې خو ډک يې نه کړې، ۳۰ ورځې به په سختۍ تېرې کړې او بېرته به هماغو نمونو ته وګرځې.

خو که دا ځای د قرآن د عادت د بيا جوړولو لپاره وکاروې، يا د صلاح کيفيت ته د بېرته راتګ لپاره، يا له هغو خلکو سره د بيا نښلېدو لپاره چې ته يې د رښتينې پېژندنې پر ځای يوازې په سړه توګه “تعقيب”وې — دا ۳۰ ورځې به داسې څه بدل کړي چې ښايي بېرته پخوا ته ولاړ نه شي.

يوه سوره شته چې له پيل مخکې ورسره کېناستل ارزښت لري: سوره الحديد، ايت ۱۶:

“ايا د مؤمنانو لپاره هغه وخت نه دی رارسېدلی چې د الله په ياد او هغه حق ته چې نازل شوی، د هغوی زړونه عاجز شي؟”

ايا وخت رارسېدلی؟ همدا هغه پوښتنه ده چې د ۳۰ ورځو ننګونه يې په حقيقت کې کوي.

چوپتيا تشه نه ده. دا يوازې ستا د زړه غږ دی بې له شوره — او ښکاري چې زړه د ويل لپاره خبرې لري.